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contacter l'auteur envoyer à un ami 23 septembre 2012 le rôle inattendu des émotions on a longtemps pensé que, pour raisonner intelligemment, il fallait le faire froidement. depuis descartes, nous vivons dans la conviction que l'émotion va nous conduire à des erreurs. que si l'émotion s'en mêle, on perdra toute capacité de jugement et on se trompera. surprise: c'est totalement faux! c'est même le contraire. l'émotion est nécessaire à la pensée. sans émotion, on prend des décisions, on tire des conclusions, on adopte des comportements "débiles". on perd le sens des choses et de la réalité. par exemple, si vous ne ressentez aucune émotion, vous ferez des erreurs d'appréciation et vous risquez de faire des choix contraires à votre intérêt ou à celui des autres. sans émotion, le cerveau perd la raison. jeanne siaud-facchin "trop intelligent pour être heureux - l'adulte surdoué" posté par ijose à 12:08 - commentaires [0] - permalien [ # ] 07 septembre 2012 le congé sabbatique un tel arrêt de travail est si salutaire que je le prescrirais volontiers à tout un chacun,malade ou en bonne santé. la vie nous apparaît alors dans sa plénitude, généreuse de lumière, d'air et d'eau, d'amitié et de toutes sortes de choses que l'on a le temps de déguster. on se rend surtout compte que l'on peut exister sans avoir un devoir à remplir ou une bataille à mener. c'était tout nouveau et rafraîchissant pour moi. depuis, j'ai eu l'occasion de parler à plusieurs personnes qui ont dû cesser leur activité professionnelle en raison d'une épreuve de santé. toutes sont unanimes pour dire que ce fut salutaire. la semaine dernière encore, un médecin, qu'une épaule fracassée a obligé à un arrêt de trois mois, me racontait comment cela lui a permis de redécouvrir la vie, la nature, les amitiés et l'amour de sa femme. surtout, on a le temps de s'accueillir, de se comprendre, de renouer avec soi-même. ce bien s'avère des plus précieux, car, je prends la peine de le redire, il est l'élément essentiel de la guérison intérieure. les deux ou trois semaines de vacances statutaires en amérique du nord n'offrent pas vraiment l'opportunité de reprendre le fil de l'intimité avec soi. par contre, dès qu'un arrêt dure un peu, on a l'occasion de se détendre et d'oublier en partie le temps qui passe. la vie nous apparaît alors bien différemment. on se rend compte que l'on n'est pas sur terre pour travailler. la dégustation d'instant en instant du cours de l'existence nous permet d'échapper au fil des jours. on se rattache au grand courant de fond de l'existence et la pure joie d'exister sans mission et sans mandat vient nous prendre pour nous apaiser et nous guérir. il faut sans doute une certaine dose de sécurité pour s'abandonner ainsi à l'intemporel. a certaines personnes, cela semble intolérable. elles doivent continuer à travailler, car le sens de leur propre valeur leur vient essentiellement de leur activité professionnelle. elles y trouvent la confirmation qu'elles existent. et puis, il faut pouvoir se le permettre financièrement. je dirai tout de même que toutes les fois où cela semble possible, il faut tenter de cesser toute activité pour se consacrer à des retrouvailles avec la vie. cet arrêt des activités pour renouer avec ce qui est vivant en soi et autour de soi peut d'ailleurs se faire à l'occasion d'une période de méditation quotidienne. j'en parlerai plus loin. car c'est la vie et sa beauté qui nous interpellent à travers la maladie, ce n'est pas la mort. et c'est le goût de vivre qui influence notre guérison. guy corneau "revivre" posté par ijose à 12:37 - commentaires [0] - permalien [ # ] 21 février 2012 arrêtons de courir après le bonheur! roger pol-droit: je ne crois pas à un bonheur permanent, comme il y a du maquillage permanent. et l'idée qu'il suffirait de se dire heureux même dans les pires moments pour le devenir me paraît monstrueuse. car c'est priver l'existence humaine de son rapport fondamental au malheur: on ne peut être heureux que si, par moments, on ne l'est pas. aux conseils d'un docteur coué je préfère donc la lecture de sénèque, pour admettre que, même lorsque nous vivons de notre mieux, rien n'est jamais garanti; celle de spinoza, pour comprendre qu'il y a de la nécessité dans le monde et que nous ne pouvons pas transformer nos caprices en dictature; et celle de nietzsche, qui invite à dire un grand "oui" à la vie: un "oui" aux bonheurs et aux malheurs mêlés. pascal bruckner: il existe des moments de grâce qui vont et viennent et sur lesquels nous n'avons d'autre pouvoir que de les accueillir quand ils nous arrivent. au-dessus du bonheur, je place une valeur supérieure: le romanesque. je préfère une vie intense remplie d'imprévus, agréables ou douloureux, à une vie heureuse et monotone. pouvoir accueillir cette existence avec ses revers et ses délices, aimer sans compter, s'exposer aux plus grandes jouissances et aux plus grandes souffrances, c'est peut-être cela que les anciens appelaient "la vie bonne". une vie où ce petit territoire appelé le bonheur n'aura pas été l'obsession. dossier: "décider d'être heureux", psychologies magazine n°300 posté par ijose à 07:57 - commentaires [0] - permalien [ # ] 06 février 2012 qu'est-ce que la dépendance affective? c'est vivre des relations amoureuses douloureuses, chaotiques. c'est avoir des réactions excessives. c'est voir les choses tout en noir ou tout en blanc et ne pas reconnaitre le juste milieu. c'est remettre en question toute la relation sur un mot, sur une phrase. c'est croire que l'autre va pouvoir combler notre vide intérieur parce qu'étant enfant nous avons manqué de l'amour, de la tendresse, de la reconnaissance, de la valorisation dont nous avions besoin. c'est manquer de sécurité personnelle. c'est avoir une mauvaise et faible image de soi. c'est manquer de confiance en soi et avoir un complexe d'infériorité. c'est croire en la honte de n'être que ce qu'on est. c'est se croire indigne de mériter mieux. c'est se satisfaire de miettes. c'est accepter ce que l'on ne devrait pas. c'est être prêt à mendier un peu de tendresse, de reconnaissance, d'attention, d'amour. c'est être dépendant de l'autre pour ne pas être rejeté et abandonné, et malgré tout provoquer ces réactions. c'est ne pas se connaître, ne pas s'aimer, ne pas se respecter, ne pas s'apprécier. c'est vivre à côté de soi en refusant de se regarder droit dans les yeux. (essayez de faire se regarder dans un miroir une personne dépendante affectivement et demandez-lui de se dire "je t'aime et je t'accepte tel que tu es". c'est pratiquement impossible!). c'est, inconsciemment, contrôler les autres, parler pour les autres. c'est en vouloir aux autres de n'être pas ce que l'on voudrait qu'ils soient. c'est être perpétuellement en attente par rapport à l'autre. c'est croire que les autres sont plus importants que soi. c'est se croire responsable du bien-être d'autrui en étant sourd à ses propres besoins. c'est se sacrifier et donc être perpétuellement frustré. c'est vivre la passion avec de grands hauts et de grands bas. c'est avoir un rythme fou, une vie pressée et ne vivre que sous pression. c'est être des adultes qui, enfants, ont enseveli leur véritable "moi", leur vraie personnalité sous des rôles et des masques pour être acceptés, reconnus et aimés. c'est se sentir en perpétuelle insécurité, être sans arrêt dans la culpabilité. c'est être ce que l'on n'est pas. c'est ne pas savoir se dire, s'exprimer sur ce qui va et ce qui ne va pas. c'est être incapable d'un véritable dialogue. c'est la peur de voir l'autre découvrir qui l'on est vraiment. c'est voir l'autre pénétrer dans notre territoire protégé. c'est ne pas avoir de frontières intérieures personnelles bien déterminées. c'est être vulnérable et se sentir une proie facile pour les autres. c'est s'épuiser dans une relation impossible. c'est se contrôler soi-même pour ne pas être vraiment soi. c'est intérioriser ses colères et sa rage. c'est ne pas savoir dire "non". c'est ne pas avoir d'espace
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